Fría , temblando , oscuro , acostada , inmóvil , llorosa , ¿muerta? No , rezando por un Solpidem , pensando una y otra vez en eso hasta dormirme . 

Mis tristes alabanzas al Rey Helado

LO ODIO , LO ODIO TANTO. Lo odio , ¿por qué no puedo odiarlo? ¿por qué me hace esto? ¿por qué es tan perfecto , objeto de mi admiración , mi devoción? Él es mi Rey Helado , nada lo derrite , nada lo conmueve , nada , menos yo  . Quisiera gritarle tantas cosas , culparlo de mi intento fallido de suicidio , mi insomnio , 15 cortes en mi brazo derecho los cuales subliminalmente gritan su nombre , culparlo de mi depresión , mi tendencia suicida , mi bulimia , todo me lleva a él , de un modo u otro ; ¿Cómo no culparlo? Todo lo ocasiona , estando o no conmigo , si está conmigo es porque está conmigo , porque me hace sufrir , porque me seduce , me ilusiona , me da , me quita , me hace mendigarle amor , se enoja , se va ; si no es por eso , por no tenerlo , por la falta de eso que le da vida a mi vida y muerte a mi muerte , por simplemente no existir conmigo. Era mi droga , algo que odio y cada vez necesitaba más , algo de eso que te consume , te enamora , te pervierte , te desmorona. ¿Cómo amar a alguien así? o mejor dicho ¿Cómo no amarlo? se convirtió en mi objeto de admiración , mi obsesión , y otras cosas que terminan con -ción , me llevó a dedicarle respiros y lágrimas japonesas , de esas condimentadas con un abandono .
Me abandonó , no me quiere , nunca lo hizo , lo amé tanto .

Keep calm

Listo . Eso fue todo . Se derrumbó mi estabilidad de cartón.


Hablé con él luego de casi 5 meses sin saber nada , me movilizó por dentro , te me fuiste muy rápido y no me diste tiempo a reaccionar , a acostumbrarme a que no estás. Fue raro , primero sus respuestas cortantes cual tramontina recién afilado , luego directamente no contestó , y tenía que ver esa conchuda ventana abierta , sabiendo que estaba y eligió ignorarme , tenía la conversación ahí , adornando de mi barra de inicio , casi riéndose de mi ; ¿Qué te costaba contestar? NADA , porque es la verdad , no le costaba nada contestar. Fueron noches de insomnio por nada , fue caminar por el abismo por nada , todo por nada . Merci mon amore 


Si , caminando en el abismo y no lo tengo a él , no tengo a la persona que por estos días me hace bien , me hace feliz ¿Todo por qué? por insistirle en demasía vernos , okey , acepto que fui insoportable diciéndole que seguramente no me quería ni me quería ver , pero era demasiado placentero escuchar de su boca (o de sus teclas) que me quiere y me quiere ver , esas palabras me llenan , esas palabras me hacen sentir completa , me hacen sentir querida y hace mucho no sentía eso . Me excedí y no le gustó para nada , me dijo que el mundo no se acaba si no puedo salir con él , además dijo que si seguía diciendo eso lo iba a terminar cansando (Hablas con una persona que tiene el autoestima por el suelo , una persona idiota que necesita que le recuerden mucho que la quieren) , me sentí mal , me sentí sola de nuevo , me siento así ahora. Mi pasado , mi presente y mi salud mental se fueron juntos de la mano , por ahí , por el horizonte naranja , rosa y violeta. Todo junto , es un combo mortal , vuelvo ser vulnerable de nuevo , vuelvo a ser frágil y nadie lo nota , y bajo esta fragilidad y grasa de más decidí algo , algo que va a cambiarme para siempre , algo PARA MI , no dependiente de los demás .

Voy a mantener la calma , respirar , contar hasta diez , dejar de llorar y hacerlo de una vez-

El enter suicida

'En este momento solo quiero suicidarme con un enter , como empezó todo , como volvió a suceder todo , con un enter suicida'


¿Por qué mierda le hablé? ¿Por qué pensé que entablaríamos una conversación? ¿Por qué en los 10 minutos que chateamos le imaginé 500 finales distintos a la charla? ¿Por qué soy tan idiota? Me odié . Igual , siendo sincera lo hubiera pensado mejor si hubiera sabido que contestaría , no , no esperaba eso .


'Hola , esta vez no quiero pelear , solo quiero saber como andas ,porque quiera o no te extraño, si me vas a responder mal,no te molestes en hacerlo , yo entiendo , si no contestas tambien , si lo haces mejor , es gratis(? '


Ahora que lo leo suena tan estúpido , se merece respuestas como 'bueno' y 'nada' , pero RESPONDIÓ , cosa que me ¿alegra? al fin y al cabo esa conversación fue contraproducente , me dejó peor que si no le hubiera hablado , me dejó con ganas de agarrar un cutter y buscar en mi muñeca mis venas para cortarlas como cable , o sin tanto dolor cortar directamente la yugular y morir de una conchuda vez , nada de eso , lloré un poco y me fui a escribir y leer abzurdah por 7ma vez.

¿Qué esperabas? El flaco te superó , vos también tuviste casi 5 meses para hacerlo.

Quiero tararear una canción que jamás escuché y recitar un poema jamás escrito .


Quiero ir a un lugar al que jamás fui y hablar con ese alguien especial que no existe.


Quiero un novio que me de besos en la nariz y me regale sacapuntas.


Quiero que me tomes algo de cariño , no exijo amor , si no cariño , como el que le tomas a un perro en la calle.


Quiero ser perfecta , hermosa , graciosa e inteligente . 


Quiero ser querida y feliz.


En ese momento solo quería que me tragase la tierra y encontrar un lugar donde llorar en paz.

2 novedades y un posible suicidio

Updateo rápido


Noticia 1 : Al final , después de mi NO rotundo , haré una fiesta de 15 , excluyendo claro , todas esas estupideces de la entrada , las velas , el choto balls y la estupidez de turno , quiero algo sencillo por así decirlo , 15 amigos y SIN vestido de princesa , simplemente intento ser un ser humano con un vestido azul . Si , azul , mi color favorito , algo así : 

Con algo así sería feliz , azul , lindo , corto , nada fuera de este mundo pero si acorde a la situación , plataformas negras , en sí , pretendo parecer un ser humano y también pretendo pesar al menos 7 kilos menos .

Noticia 2 : La 2da noticia se basa en que mañana voy a buscar el vestido , algo acorde con mi idea , voy con mi mamá y Nancy , su amiga , espero encontrar el vestido que quiero , o mejor pretendo caber en algún vestido , mi mamá quiere el típico vestido de princesa , con corona y todo el asunto , con llegada y balls incorporado , le daría el gusto si confiara en que alguno de esos vestidos me entrara , o me quedara bien , o si confiara en que las obesas como yo podrían llegar a considerarse princesas , ¿presión? ¿dónde?.

Posible suicidio : Uno de mis traumas son los vestidos de fiesta , y los hijos de puta que los venden , que tienen solo hasta el talle 3 , las gordas también nos queremos ver lindas , las gordas también nos queremos sentir lindas ; la última vez que fui a comprarme un vestido terminé llorando por las calles de Morón y no , no fue nada lindo , eso que era solo un vestido para ASISTIR a un 15 , mañana , 27 de julio , si no encuentro algo que me quede , les aviso que posiblemente encuentren mi obeso cuerpo colgado del cuello en alguna viga que resista el peso de mi grasa , luego no me digan que no advertí.

 À Bientôt

Yo quisiera tener Rivotril para vivir , Solpidem para dormir , Zoloft para sonreír y vos para ser feliz♥

Thinspo

En quien pienso mientras me duele la garganta . If you know what i mean.

Raquel Reed

 Audrey Kitching

Kiki Kannibal

And sing along in the age of paranoia

PARANOICA , cada día un poco más , cada frase , palabra , oración , TODO lo que me haga acordar un POCO a él lo asocio , no puedo no hacerlo , es un rápido pensamiento involuntario que cuando quiero reaccionar ya está instalado en mi subconsciente , aferrado fieramente a cada idea acerca del tema . LA PUTA HABLA DE ÉL . Son felices y comen perdices mientras yo solo soy una gorda desarreglada , en pijama escribiendo esto , no como perdices , como empanadas , claro , para después vomitarlas , la odio , lo odio , los odio , me odio  , odio a todo el mundo . ¿Y si nos morimos todos así yo soy más feliz? soy egoísta , quiero solo MI felicidad , yo le hubiera dado todo , pero no , lo odio , LO ODIO , LO ODIO , la odio , es una estúpida , 'vamos a ser felices' , odio profundo , 'distancia' la palabra que más odio en todo el puto diccionario , miles de palabras en el hispano que hablo y la que más odio , ahora pronunciada por ella , en ese amoroso , utópico y estúpido contexto , ¿por qué piensa que va a ser distinto? ¿tan genial es? ¿tan estúpida soy yo? ¿escribo esto o salgo corriendo , agitando los brazos y gritando por un psiquiatra ? ¿ en realidad habla de él? ¿o mi mente paranoica me vuelve a jugar una mala pasada? .
Odio sin razón , palabras envenenadas y sentidos deseos de muerte , o mejor dicho RESENTIDOS . Quisiera un arma , con 3 balas.

Inspiradas charlas con Vico

Igual , amor? el amor es para personas que se aman con toda 


su alma , yo no tengo alma.

El amor no existe , o yo pienso eso.

Así como lo toma él , no

le dije te amo a Tom

y jamás volví a amar

o jamás volvió a tener sentido

El amor no es para siempre, y nunca lo va a ser.

El amor es como lo tome cada uno , el amor es ilusión que se 


pierde , ganas que se van y esperanza que se acaba.